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热搜: 伤感 毛主席
查看: 1665|回复: 2

觉,有情。

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发表于 2012-2-19 20:00:31 | 显示全部楼层 |阅读模式
  错误的爱往往使人陷入哀苦的绝望,

  一直来我都很想打破自己的情绪障碍,我也想得到一种解脱,虽然生活本身就必然附带着情绪。但我并不能让我自己的情绪清醒,不能让我自己的情绪开朗,不能让我自己的情绪变的乐观自在。就这样我让情绪控制着我的生活,左右着我的思想,并间接地破坏着我身边的一切。

  有时候真的想挤出一点泪水博得别人一点的同情,让别人可以去慰籍下我空虚寂寞的心,但我始终没有尝试去做,因为这样只会带给我更多的悲情,更强烈的空虚感。我真的很害怕由空虚引发我补偿性的罪恶,可能是我自己明白,人是必须知道自己是无可逃避的,除非你可以接受并承担现在的一切,显然我现在并不具备这样的能力。

  或许我真的像亲人们说的一样,我是在惧怕自己。惧怕自己之余不断地埋怨自己,鄙视自己,只会把自己拘束起来,内心却又对天埋怨。或者我真的没有勇气去面对自己,无法正面地去看待自己。怎样去信赖自己,怎样去面对自己,怎样去看待自己,我内心真的很想很想得到答案,可是答案就在我自己心上别人帮不到我什么,唯有我自己一个慢慢去摸索答案。

  以前我对生活起了太多虚妄的期望。就像以前听过的一则故事一样,那个通向天堂的门,除了自己之外,没有人可以得到许可通过这个门,因为这个门是为你而设的。妄想别人可以给予你多少,多少。妄想生活可以多好,多好。妄想走的路有多平坦,多畅通无阻。显然是我多想了,人生活着本身就是一种责任和承担,那来这么多的快乐?那来这么多的美好?那来这么多幸运降临在你身上?呵呵,想到这连我都被自己以往的想法搞的哭笑不得,那里有这么幸福,快乐的事?想想好了,老实地生活把。

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 楼主| 发表于 2012-2-19 20:01:35 | 显示全部楼层
国际惯例,楼主沙发。
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发表于 2012-2-25 19:23:17 | 显示全部楼层
solo 发表于 2012-2-19 20:01
国际惯例,楼主沙发。

  我来过。。。可我不愿意说话。。。。
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